Blagues

Voila j'ai plein de blague plus ou moins drole alors:

C'est l'histoire d'un escargot qui monte en haut d'une montagne et qui s'exclame arrivé en haut:"qu'est ce que j'en ai bavé!"

Quel est la différence entre un éléphant et une fraise des bois ?
Une fraise des bois est rouge !

Qu'est ce qu'il faut à un éléphant qui a la diarrhée ?.....
... de la place !!!!!!

Si un putois te dis:"Cause à mon cul ma tête est malade!"ATTENTION c'est un piège!!!

Dans un saloon, un cow-boy dit à son copain :
- Tu vois ce type là-bas, assis à la table ?
L'autre lui répond :
- Mais lequel, ils sont quatre.
- Celui qui a de grandes bottes.
- Mais ils ont tous de grandes bottes.
- Celui qui a deux revolvers.
- Mais chacun d'entre eux a deux revolvers.
- Celui qui fume.
- Mais ils sont tous en train de fumer.
Alors le cow-boy se lève, sort son revolver, descend trois des hommes assis à la table et dit :
- Bon... C'est celui qui reste ! Tu le vois maintenant ?
- Oui. Et alors ?
- Et alors, lui je le déteste...

Et une de mes Preferer:
Une vieille dame assiste à la messe.
Il y a beaucoup de monde et la seule place qu elle a trouvée est au fond
de l'église.
Un peu dure d'oreilles, elle ne comprend pas ce que le curé dit et demande
sans arrêt à son voisin :
- Qu'est-ce qu il dit ?
A un certain moment, le curé dit:
- Que les gens qui ont péché par la chair viennent se confesser.
- Qu est-ce qu il dit ?
Le monsieur fatigué lui répond ...
- Il a dit que ceux qui veulent des pastilles à la menthe aillent devant
le confessionnal !
La dame se lève et va en avant.
Le prêtre, en la voyant descendre l'allée, lui dit :
- Non pas vous, Madame Berthe, à votre âge ...
Et la dame de répondre :
- Ben oui ! J aime ça ... En sucer une de temps en temps ne peut pas faire
de mal !

Pas mal non ?

En effet plutot pas mal, pour une fois que ce n'est pas des blagues à la con sa fait du bien. Je l'ai trouvé bien la dernière avec la grand mère c'est peut être à cause de mon esprit de mec
Mais la première était pas mal aussi, sa ne vous rapelle rien ?? nous allons faire sa avec les Naruto sauf que cette fois si on va tous les descendre

Aller une autre raffale de blague:

La première:
A un congrès d'émancipation de la femme...


La 1ère à prendre la parole est allemande :
"Bonchour, mon nom est Birgit, et j'ai ordonné à mon mari : Helmut,
prépare le dîner schnell ! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus,
mais au bout du 3ème, Helmut m'a préparé à dîner..."



Applaudissements et ovation générale. " Bravo bravo bravo !!!"


C'est au tour d'une Italienne : "Bongiorno, je m'appelle
Isabella, et j'ai dit à mon mari : "Luigi, à partir de domain tou
nettoies toi-même la maison, capito ? Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème
non plus, mais le 3ème,Luigi avait passé l'aspirator..."


Applaudissements et ovation générale. " Bravo bravo bravo !!!"


C'est au tour d'une Talibane : "Bijour, mon nom s'y est
Yasmina et ji dit à mon mari : "Oussama, ripasse le linge, fainéant ! Le
1er jour, ji rien vu, le 2ème ji rien vu non plus, mais le 3ème jour...
ji recommencé à rivoir un piti peu di l'oeil gauche."

La Deuxième:

Le moine, l'oisillon, la vache et le renard.
Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible piaillement.
Il regarde autour de lui et voit aux pieds d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid.
Il le prend et le réchauffe dans ses mains.
Que faire, s'interroge-t-il ?
"Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid."
Soudain une idée lui vient.
Pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin, l'âme en paix.
L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être vivant.
Un renard, voyant une bouse de vache qui chante, s'approche et croque le moineau.
Trois moralités à cette histoire.
1° Celui qui te met dans la m*rde ne te veut pas forcément du mal...
2° Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien...
3° Quand tu es dans la merde ... ferme ta gu**le !

La Dernière et troisième:

LEÇON DE VOCABULAIRE

AMI
se dit d'une personne de sexe masculin, qui possède "un je ne sais quoi"
qui empêche toute envie de finir dans un lit avec lui.

AMIE
se dit d'une personne de sexe féminin, qui possède "un je ne sais quoi" qui
te fait venir une envie folle de finir dans un lit avec elle.

AMOUR
mot de cinq lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

ARCHITECTE
se dit d'une personne qui n'est pas suffisamment macho pour être ingénieur,
ni assez pédé pour être styliste.

BANQUIER
c'est un type qui te prête un parapluie quand le soleil brille, et te le
réclame quand il commence à pleuvoir.

BOY SCOUT
un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme
un enfant.

CONSULTANT
se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure, et te fait payer la
prestation.

DANSER
frustration verticale d'un désir horizontal.

ECONOMISTE
expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé
aujourd'hui.

FACILE
se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

HARDWARE
partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand se plante le software.

IMPATIENCE
se dépêcher d'attendre.

INTELLECTUEL
se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre
chose que le sexe.

LANGUE
organe sexuel dont certains dégénérés se servent pour parler.

MAL DE TETE
contraceptif le plus utilisé par les femmes.

NYMPHOMANE
terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de
faire l'amour plus souvent qu'eux.

PESSIMISTE
optimiste qui a l'expérience.

PHYSIQUE QUANTIQUE
c'est un homme aveugle, dans une pièce sombre, qui cherche un chat noir qui
n'existe pas.

PROGRAMMATEUR
c'est celui qui résout pour toi, de façon incompréhensible, un problème
dont tu ne savais pas que tu l'avais.

PSYCHOLOGUE
c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une
pièce.

STATISTICIEN
se dit de quelqu'un d'habile à manier les chiffres, mais pas suffisamment
pour être ingénieur

TRAVAIL D'EQUIPE
la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

ET VOILA J'ESPERE QUE CELA VOUS A PLUS

ET aller je continue... Même si personne ne dit rien ^^ Si je vous soul avec dites le j'arreterai...

Elle sont trop bonne t blagues, continue sa fait passer de bon moment!!!

Bon ouf je peut continuer, j'en ai une qu'il faut pas oublier

C'est MAGNIFIQUE, continue je suis mort de rire.

Elles sont toutes aussi belles les unes que les autres.

J'ai adoré les définitions et le coup du téléphone

aller une dernière pour la journée... A ne surtout pas faire...

Il était une fois un petit garçon de douze ans qui se promenait sur le trottoir en tirant une grenouille aplatie au bout d'une corde.
Il arriva devant un bordel et cogna à la porte.
La tenancière répondit et demanda au petit garçon ce qu'il voulait.
- Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.
La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.
- Avez-vous des filles avec des maladies ?
- Bien sûr que non, répondit la dame.
- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.
Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.
Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
Il ressortit dix minutes plus tard en traînant toujours derrière lui sa grenouille et paya la dame.
- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie?
- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laissent à la maison avec la baby-sitter. Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter,il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie .......................et c'est lui l'enculé qui a écrasé ma grenouille !

Alors? Marrant non ?? heu... me sens pas bien

Au moin y en a un qui a le sens de l'humour

continu continu continu...

c'est bon je sais où est la sortie

Première:

Un touriste Japonais arrive a l'aéroport Charles De Gaulle et prend un taxi pour aller voir le Stade De France. Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant : " Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan ! " Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit : " La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan! "
Même s'il est fatiguant, le chauffeur ne dit rien. Il poursuit sa route jusqu'au stade olympique et débarque son passager: " Voila Monsieur, ça vous fera 700Fr "
Le Japonais stupéfié par le prix remarque : " Ouh la la... Très cher ! "
Et le chauffeur se retourne en souriant : " Hey oui, compteur très rapide...
Made in Japan !

Deuxième:

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son
épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se
réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés. Lorsque j'ai été
licencié, tu étais là pour moi. Lorsque mon entreprise a fait faillite,
tu m'as soutenu. Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée
près de moi. Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais
toujours et encore à mes côtés. Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse…

Ben dit donc c'est trop bien te blagues, franchement c'est trop bien ! !
Je crois que tu fais passer des moments formidables à touts les membres de l'alliance, merci pour tout ! !

Première:
Un jour, trois femmes partirent en excursion.
Soudain elles arrivèrent à une énorme rivière déchaînée.
Il fallait absolument qu'elles se rendent de l'autre côté, mais elles n'avaient aucune idée sur la façon de la traverser.

Une des femmes pria Dieu en disant : "S.V.P. mon Dieu, donne-moi la force de traverser la rivière."
POUF, Dieu lui donna de gros bras et des jambes très puissantes, et elle fut capable de traverser la rivière à la nage en deux heures, mais faillit se noyer à deux reprises.

Voyant cela, la deuxième femme pria lui aussi Dieu : "S.V.P. mon Dieu, donne-moi la force et les outils pour traverser la rivière."
POUF, Dieu lui donna une chaloupe et des avirons et elle put traverser la rivière en une heure, Mais à deux reprises il faillit chavirer.

La troisième femme forte de l'expérience de ces deux compagne, décida elle aussi de prier Dieu: "S.V.P. mon Dieu, donne-moi la force, les outils et l'intelligence pour traverser la rivière."
POUF, Dieu la changea en homme. Il vérifia la carte, marcha environ 200 mètres en amont et traversa le pont".


Deuxième:
Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :

-Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine
m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi.


Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir,
le garçon se retourne et lui dit :



-Donnez moi en un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne

elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me

voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi.

Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il
va sortir le garçon se retourne et lui dit :



-Donnez moi en encore un autre parce que la mère de ma fiancée a de beaux

restes et quand elle me voit elle fait toujours des allusions...... Et comme elle

m'a invité à dîner, je crois qu'elle attend quelque chose de moi.

Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à
droite et la mère devant. Quand le père arrive, le garçon baisse la
tête et il commence à prier :



-Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce qui nous donne...... bla bla bla.........

Après une minute le garçon est encore en train de prier



-Merci seigneur pour ta bonté......blablabla.

Dix minutes passent et le garçon est encore en train de prier, toujours avec la tête baissée.
Ils se regardent tous très surpris et la fiancée plus encore que les autres.
Elle se rapproche du garçon et il lui dit dans l'oreille :


-" Je ne savais que tu était aussi croyant " .

Et il répond :


-"Je ne savais pas que ton père était pharmacien..."

AH AH AH MDR trop drole celle la

Pour ceux qui on la flemme de lire ^^





Celle ci il faut la selectionner:

Franchement je suis total pétéderire mais mon humour de mâl et oui j'en suis un comme la majorité dans vendetta me fait dire que la dernière image est la meilleure mais la première illusion je la connaissait déja eklle est trop forte .

moi jvoi pas la derniere image

Alors la je vois pas trop pourquoi tu ne la vois pas ...










Test de Débiliter:
http://www.topcanon.com/arf.php


Et la blague:
Un monsieur entre dans un supermarché et demande à la
caissière: " Où puis-je trouver les Tampax SVP ?... "
La caissière lui répond : " 3ème rangée à gauche ".
Le même monsieur repasse 15 minutes plus tard devant la même
caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette. La caissière éclate
de rire et lui dit:
" Je pense pas que ce soit ça que votre femme voulait!..."
Le monsieur lui dit: " La semaine passée, je lui ai demandé d'aller
acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de
tabac et des feuilles. Alors ses tampax, elle va se les rouler !! "

Trop bien surtout la blague, je n'avais quand même pas trop compris la dernière image mais elle est quand même bien délire.
Le coup des tampax franchement sa casse bien sa meuf

Pour la blague ouais mais enfin je crois qu'elle va avoir mal a la tête pendant la semaine après un coup comme cela

Pour l'image c'est une degustation d'escargot, et un des escargot est encore vivant et essai de partir de la table... En trotinette...

Première:
Un gars va chez le docteur,
et il lui dit :
"docteur, quand j'appuie sur mon foie : j'ai mal. Quand j'appuie sur mon coeur : j'ai mal. Quand j'appuie sur mon genou : j'ai mal. Quand j'appuie sur mon front : j'ai mal aussi... Je suis trés inquiet docteur, qu'est ce qui m'arrive ????"


Le docteur lui dit : " Mwoui ! Je vois : vous avez le doigt cassé " !!!


Deuxième:
En route pour se marier, un couple a la malchance d'avoir un accident qui leur est fatal.

Le couple arrive à la porte du paradis et saint Pierre est là pour les recevoir. Pendant qu'ils attendent, ils se demandent s'il serait possible de se marier au paradis. Lorsque leur tour arrive, ils posent la question à saint Pierre et celui-ci leur répond : « Je n'en sais rien, c'est la première fois qu'on me demande ça. Attendez, je vais aller me renseigner. »

Le couple s'assoit et attend la réponse... Un mois passe et pendant qu'ils attendent, ils discutent encore et se demandent soudain ce qui va se passer s'ils peuvent se marier mais si le mariage ne marche pas. « Serons-nous pris ensemble pour l'éternité? »

Au bout d'un autre mois, saint Pierre revient finalement avec un air fatigué et les informe : « Oui vous pouvez vous marier au paradis. » « Fantastique! » répond le couple. « Nous pensions, justement... qu'arrivera-t-il si ça ne marche pas? Peut-on obtenir un divorce au paradis? »

Saint Pierre, rouge de colère, lance sa bible sur le plancher. « Qu'est ce qui ne va pas? », demande le couple. « Écoutez bien! » leur dit saint Pierre. « Ça m'a pris deux mois pour trouver un curé ici! Avez-vous une idée du temps que ça va me prendre pour trouver un avocat? »

Je vous jure maintenant les Voyoux s'attaque au enfants, Ou va le monde!!!

Citation :

ALLER GAMIN FILE NOUS TA MOB!!!

J'en ai deux autre pas mal !

A vous de juger :

mdr j'aim bcp la premiere!

Ouais, moi aussi ! Mais j'ai pas réussi à les mettre en grand!


édit: J'avais pas pris le bon lien, c'est pour ça!

Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois elle n'est plus réglée. La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et... sa fille est bien enceinte. Cris, pleurs, larmes...
- C'est qui le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc., etc.
La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle. Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison. En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte. Il s'adresse aux parents :
- Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé. Moi je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié. Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir.
- Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros.
- Si c'est un garçon, une usine, en plus des 500.000 Euros.
- Si ce sont des jumeaux, deux usine et 250.000 Euros chacun.
- Et si elle perd l'enfant...
A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main sur l'épaule et dit :
- Tu la rebaises !!!


La moral quand vous passez en Sicile penser a vous protégé, Prenez des mercenaires..... Le temp de trouver le père vous serez loin